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“妈,您就不能夸我一句吗?”| 为什么大家总在渴望父母的认可

发布时间:2018-06-23 浏览次数:0

“魔镜魔镜告诉我,谁是天下最难取悦的人?”

“亲爱的,当然是你爸妈啊。”

真的,老师只看你的成绩,老板只看你的 KPI,但是父母的要求简直覆盖了生活的方方面面。大家自己和身边的人,或多或少都有过这样的经历:

考得好晚上加菜,考不好挨骂挨打,无数次想要偷偷改成绩单;

本来想炫耀自己的厨艺,做的菜却被爸妈百般嫌弃;

和同学闹翻了回家诉苦,却被教训“遇到问题要从自己身上找原因”……

我的朋友贝贝还说过一个更心酸的故事。

有一年春节,她用年终奖给家里买了个扫地机器人。那天,她正喜滋滋地拆着包装,妈妈却坐在沙发上,双手抱在胸前,说:“你们年轻人就是不会过日子,广告宣传什么就买什么。你平时要是能少买点东西,这几年都攒下一辆车了吧?”

她愣了一下,说:“那这个我退回去了。”

然后她回到房间关上门,眼泪哗哗就下来了。

现在想起这件事,她还是感到很委屈:“我妈腰不好,我想让她少做点家务;就算她心疼钱,至少说一句谢谢吧?犯得着这样数落我吗?”

 爸爸妈妈不高兴 

 其实不一定是你的错 

有人说,大家的学问强调谦虚,所以父母往往不愿意表扬孩子。这个说法好像有一定的道理。很多父母会说“不表扬你是怕你骄傲”,他们非要在 99 分的试卷上找出那扣掉的 1 分,要你下次做得更好。

在亲戚朋友面前表扬自己的孩子,那就更不可能了——别人说你聪明,爸妈就说你长得丑;别人夸你漂亮,爸妈就说你成绩差;别人说你聪明又漂亮,爸妈就说哎呀哪能比得上你家孩子。

但是,有一种情况更为普遍,却似乎更加隐蔽,就是父母本身就不善于控制情绪,当他们因为自己生活中的烦恼,感到愤怒或者情绪低落的时候,就没法给孩子一个积极的回应。

举个例子吧。有一次我在甜品店里遇见一对母女,五六岁的女儿穿着芭蕾舞裙,安静地吃着蛋糕;妈妈忙着打电话,声音很大,似乎在骂下属把事情办砸了。等妈妈挂掉电话,女儿抬起头,说:“妈妈,今天老师夸我跳得好呢。”

妈妈显然还在气头上,她黑着脸说:“你还吃不吃你的蛋糕了!赶紧吃完大家回家!”

孩子小嘴一撅,低下头,一脸沮丧。

显然,这时候妈妈把对别人的不满发泄到了孩子的身上。她平时也许会是个温柔体贴的妈妈,但是这一刻,她实在没法耐心地回应孩子。

也许等到妈妈沉着下来,她会心怀歉疚地告诉孩子:“对不起,妈妈刚才只是在生别人的气,不是因为你。妈妈不该对你发火的。”

也许,或者说更有可能,她很快就把这件事抛到脑后,开始操心晚饭和孩子的作业,而孩子一直惴惴不安地想:“我今天做错了吗?下次我还能告诉妈妈老师表扬我了吗?”

 主动认可自己 

 是成长的重要一步 

同样一句有点伤人的话,大人们可能不会放在心上,也许还会主动询问对方是不是不开心;但是孩子可能会反复咀嚼,直到多年后还会无端想起,唤醒同样的委屈的心情。

在童年时期,大家对自身和外界的理解都非常有限,因此大家不知道怎样去评价自己,只能求助于父母。如果父母肯定了大家,大家便能肯定自己,渐渐生长出自信;而如果父母总是批评大家,大家就会不断批评自己,改造自己,直到开始怀疑自己。

得到父母认可的愿望如果得不到满足,就会始终跟随着大家。心理治疗大师欧文·亚隆写过一部短篇小说,叫《妈妈及生命的意义》。小说主人公已经垂垂老矣,他在濒死的幻象中回到了童年,在一个阳光灿烂的游乐园里,朝妈妈挥着双手,大喊:

“妈妈,我表现得怎么样?”

大家当然希翼父母能理解、支撑大家的每一个决定,但是如果大家一直在等待那个认可,大家就会被困在父母的世界里,由他们的观念和喜好决定自己的行动。

其实啊,大家再也无法知道过去父母否定、拒绝大家的每一个真正的原因,但是从现在开始,大家可以主动认可自己。

主动认可自己并不容易,大家需要回到过去,找回当年被磨损的自信。大家要找到当年那个委屈的自己,告诉自己:没关系的,别管爸爸妈妈说什么,你已经做得很好了。

大家还要学会坦然面对父母的不解、愤怒和失望。大家可以责备父母的苛刻,可以抱怨他们的不理解,但不要让他们的情绪困住大家的脚步。

有人可能会说:“但是,看到妈妈那个样子,我也很难过,我好想变得狠心一点啊。”

不,你不用做一个“狠心”的人。你只需要找到自己的边界,进而疗愈与父母的关系。

如果大家能够在回忆中探索自己的成长经历,理解自己家庭中的故事,大家就能更好地理解自己今天的样子,从而意识到:我的每一种感受、每一个愿望都是独特的,都有它存在的充分理由,没有人可以把它夺走。

当你确认了自己的边界,找到了自己的力量,你便能坦然面对父母的情绪了。

这个过程也许会很漫长,但是此刻就能开始。

文章引自该网络

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